Ep. 20 TU TERAPIA VIRTUAL- ¿Cuales son los beneficios de la respiracion ...

Grupos de Apoyo Emocional en tiempos de Pandemia.

Hola!! Soy Yármila Durand, venezolana, Psicólogo egresada de La Universidad Católica Andres Bello y Master en la Universidad Simón  Bolívar.

Certificada Con Anthony Robbins y Cloe Madanes como Coaching Estratégico. Más de 30 años de experiencia

Dadas que  las circunstancias de alto riesgo que estamos viviendo, donde la mejor manera de evitar contagios y contagiar es QUEDANDONOS EN CASA, está trayendo como consecuencia altos niveles de incertidumbre,  la desaparición de tu  estilo de vida, ausencia de contacto ó  excesivo contacto, conflictos de pareja, padres que trabajando desde casa con niños, entre otros.

Estos drásticos y abruptos cambios,  son factores altamente estresantes que pueden generar fuertes emociones como ansiedad, miedo, impotencia que impactan significativamente nuestro sistema inmunológico. Cosa que no queremos!

El objetivo de estas sesiones grupales, es apoyarles con una escucha activa y  herramientas que permitan un mejor manejo de esta etapa inesperada en nuestras vidas y lograr el balance necesario para superarlo sanamente.

  

·         Estas sesiones, serán totalmente gratuitas, vía Skype.

·         Cada grupo tendrá dos sesiones de Coaching.

·         Las sesiones serán martes y jueves de 5 pm a 7pm hora del              Este, empezando próximo martes 21.

·         Los grupos serán organizados por el orden de llegada de los              emails.

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   Si sientes que esto es para ti o conoces a quien lo pueda necesitar,  puedes contactarme a:

yarmila.durand@gmail.com

#ayudaencrisis  #saludmentalcovid-19  #apoyoemocional         

   

Visualizacion . Agradecimiento a tu cuerpo

CÓMO LOS PADRES PUEDEN AYUDAR A SUS HIJOS A MANEJAR EL ACOSO EN LA ESCUELA

CÓMO LOS PADRES PUEDEN AYUDAR A SUS HIJOS A MANEJAR EL ACOSO EN LA ESCUELA

Cómo prevenir la intimidación?

Los padres, el personal de la escuela y otros adultos, tienen un papel que desempeñar para prevenir el acoso escolar, ayudando  a los niños a entender el acoso escolar. Hable sobre lo que es el acoso y cómo enfrentarlo de manera segura. Hablen  a los niños que el acoso escolar es inaceptable. Asegúrese de que los niños sepan cómo obtener ayuda.

Mantenga abiertas las líneas de comunicación. Chequee  con los niños a menudo sobre cómo se sienten en el colegio. Escúchelos, conozca a sus amigos, pregunte sobre la escuela y comprenda sus preocupaciones.

Modele cómo tratar a los demás con amabilidad y respeto.

Cuál es la diferencia entre acoso y peleas entre amigos?

Existen situaciones cotidianas donde un hermano, amigos, vecinos,   pueden tener peleas esporádicas y luego prontamente se reconcilian. Generalmente, esto no es acoso, es un manejo agresivo de diferencias que generalmente, con la intervención y modelaje de adultos y la madurez tendera a desaparecer.

 Sin embargo, cuando la agresión  ya sea física, psicológica, cruza la línea, se transforma en hostigamiento y debe frenarse. El hostigamiento es una agresión  intencional y sistemática, que se da a nivel físico, verbal o psicológico. Golpes, empujones, insultos, amenazas y burlas, hasta extorsiones para conseguir dinero y pertenencias. Algunos niños usan los medios sociales o los mensajes electrónicos para burlarse de los demás o herir sus sentimientos.

¿Qué pueden hacer los padres? Hablar del tema incluso si no es un problema presente en la vida familiar, pues estarán  haciendo prevención

A veces los niños callan porque saben que  no se sentirán apoyados por sus padres. En muchos casos, padres bien intencionados suelen  decir que se defiendan solo o empeorar el cuadro acosándolos en casa. Si cultivan el contacto estrecho con sus hijos como parte de la relación con los niños, comprendiendo, en lugar de juzgarlos, en los  casos de acoso, el niño se sentirá confiado de abrirse sin miedo. Es importante que los padres busquen apoyar a sus hijos denunciando el acoso con consejeros escolares y dirección de la escuela. Acá el silencio puede ser muy perjudicial.

Enseñar a sus hijos habilidades sociales, involucrarlos en actividades extracurriculares donde el niño se sienta bien y gane autoconfianza, hacer amigos en el colegio y andar en grupos. El niño debe sentirse 100% apoyado por adultos.

Respecto a las autoridades escolares. Estos deben  conocer la situación, ya que ellos tienen los reglamentos para minimizar o terminar  con el acoso. Pueden citar a los padres de los acosadores y tomar medidas.

Otro elemento muy importante son los espectadores del acoso. Muy importante la concientización de que la audiencia que gana el agresor refuerza el acoso. Si pierde la audiencia, pierde poder. Los niños espectadores deben aprender en lugar de azuzar la agresión o grabarla, denunciarla y apoyar al agredido.  Se ha comprobado que al lograr que los testigos actúen en favor del agredido, el acosador suele perder interés en su sistemática agresión.

¿Qué hacer con el niño que no habla?

El niño que no habla, debe ser observado, pues él está igualmente comunicando siempre lo que le está ocurriendo a través de síntomas. Observar si está mostrando baja  autoestima, desaliento, no siente interés por los estudios, miedos en relación al colegio y sus actividades, mal dormir, drásticos cambios emocionales (agresión, aislamiento), ansiedad, moretones en cara  cuerpo, Aislamiento en actividades en el colegio y a veces en casa. 

Siempre la ayuda de un profesional puede proveer de  herramientas efectivas para que los padres sepan como actuar bajo estas circunstancias. En el caso de que exista depresión o pensamientos suicidas, los cuales son los extremos de la indefensión, recomiendo la intervención de un psicólogo clínico. El sabrá si es necesario hacerlo ver con un psiquiatra.

En resumen, mantenga abiertas las líneas de comunicación. La investigación nos dice que los niños realmente buscan a los padres y cuidadores para obtener consejos y ayuda en las decisiones difíciles. A veces, pasar 15 minutos al día hablando puede tranquilizar a los niños de que pueden hablar con sus padres si tienen un problema. Comience conversaciones sobre la vida diaria y los sentimientos con preguntas como estas:

¿Qué fue una cosa buena que sucedió hoy? ¿Alguna mala cosa?

¿Cómo es la hora del almuerzo en tu escuela? ¿Con quién te sientas? ¿De que hablas?

¿Cómo es viajar en el autobús escolar?

En qué eres bueno? ¿Qué es lo que más te gusta de ti?

Hablar sobre el acoso escolar directamente es un paso importante para entender cómo el problema podría estar afectando a los niños. No hay respuestas correctas o incorrectas para estas preguntas, pero es importante alentar a los niños a responderlas honestamente. Asegúreles a los niños que no están solos para abordar cualquier problema que surja.

Hay maneras sencillas en que los padres y cuidadores pueden mantenerse al día con las vidas de los niños.

Lea los boletines de la clase y volantes de la escuela. Habla de ellos en casa.

Visite el sitio web de la escuela

Ir a eventos escolares

Saluda al conductor del autobús

Conozca a los maestros y consejeros o comuníquese por correo electrónico

Compartir números de teléfono con los padres de otros niños.

Estas acciones ayudarán a sus hijos a sentirse apoyados, comprendido y confiados.

                                                                                                                       Yármila Durand.

Si estas interesado en tener una cita conmigo, comunícate al 305 987 5361 o a mi correo: durand70@gmail.com. Con gusto respondere a tu llamada a la brevedad posible.

Perdonarse. Se dice fácil…pero ¿como hacerlo?

Perdonarse. Se dice fácil…pero ¿como hacerlo?

No somos perfectos, somos humanos. No venimos de hogares perfectos. Nos socializa un mundo imperfecto o más bien un mundo desviado del bien común  y guiado por el  camino de la conveniencia individual.

Por otro lado somos parte de una civilización, donde antes era una vida normal el Incesto, derecho de pernada, lanzar seres humanos  a los leones y disfrutar como se comían a tu prójimo. Parte de la evolución de una civilización con grandes equivocaciones y aciertos. Que al final del día,  se instaló en nuestro ADN cultural.

Eso sólo a nivel de aperitivo, para recordar de dónde venimos a nivel de “civilización” el cual es nuestro historial clínico, pues todo el planeta comparte la misma atrocidad cometida, que nos la hicieron tragar como lo “normal”.

 El hombre, lobo del hombre.

Mientras tanto, entre centuria y centuria, ocurrieron más cosas. Las religiones que formaron nuestros sistemas de creencias moral y espiritual, las que llegaron a poner freno a tanta barbarie, pero que llegaron a ser tan ser  tan poderosas como cualquier reino. Ese poder vino con el poder de castigar. Sólo que tú castigo no era infringir en el pago de  impuestos o traicionar a tu rey…Eran un reino, que se daba el permiso de castigar por pecar

¿Y cómo definían pecar? Era hacer cosas que iban en contra de la religión

¿ Y que era eso? ….podía ser cualquier cosa. Ya encontrarían una frase convenientemente puesta, o inventarían una nueva ley. Al final eras un pecador, porque lo digo yo. O eras bruja  y eras enviada a la hoguera. 

 Quien lo definía?, En mi opinión, todas las religiones, donde LA CULPA y EL CASTIGO era el método de obtener control sobre sus fieles a lo largo de generaciones.

Así se seguían alimentando a los cerebros emocionales de cada hombre /mujer sobre el planeta.

Es decir nos inocularon la CULPA A LO LARGO DE LOS SIGLOS.

Y llegamos a nuestro hogar, dulce hogar. Allí pecábamos de múltiples maneras. Y los castigos, dependían del concepto de disciplina que tuviese el sistema  familiar.

No, no era nada fácil salirse de esa cadena que nos sentenciaba a una vida de eterna culpablidad.

Pero ocurre que los seres humanos, también tendemos a crecer.

Siempre hay una parte sana y grande  de esa cadena de condicionamientos, que te permites escapar de ellos y reconocerte, para encontrar tu esencia. Eso es TRABAJO. 

Despertar,  es un trabajo. Y si,  requiere coraje perdonarte, el aceptar que no eres perfecto, y que hiciste daño, por tu ignorancia o por tu visión del mundo.

Despertar te dará la certeza de  que siempre puedes hacer un bien mayor, en lugar de quedarte en la culpa, la cual por cierto, no sirve para nada!

Yo prefiero llamarla responsabilidad. Si eres responsable de tus actos, eres responsable de sus consecuencias. Y reconocerte responsable del dolor que infringiste a otros es lo sano, eso es  el arrepentimiento. Porque lo lamentas de corazón. Lo lamentas tanto que sabes que nunca en tu vida volverías a hacerlo. Que la vida no se termina hoy. Y cada amanecer es borrón y cuenta nueva en tus prioridades de ser mejor persona  cada día.

 Pasos para perdonarte. El perdón es un PROCESO.

Hilando desde lo anterior. Estamos condicionados  a sentirnos culpables por equivocarnos…por  pecar. Está nuestro cerebro emocional.  La culpa es una emoción social.

Para que se de el auto perdón sincero y real, debe desarrollarse  una dinámica interna que nos avizora un futuro sin cargas inútiles, sin parálisis y sin dudas. Y eso nos refuerza a persistir.

       No somos perfectos. Es una realidad y no debemos avergonzarnos de ello. Más si aprender de ello.

       Desde esa humanidad, por tanto reconocemos, que aceptar nuestras  equivocaciones es lo MÁS sano, pero no desde la CULPA…sino desde la RESPONSABILIDAD. 

     Las personas actuamos desde la buena intención, pero nuestra buena intención puede terminar lastimando profundamente a otros. Y esa es la razón de por qué el elegir  perdonarte, es una acción VITAL  para ti.

    Al hacernos responsables de las consecuencias de nuestras naturales equivocaciones, nos abrimos al arrepentimiento sincero, el cual ocurrió por tu ignorancia o por tu forma de percibir el mundo. nuestra intención, si estamos arrepentidos, no era herir. Por tanto sentirlo, nos sacara de la culpa inútil y nos guiara a un camino nuevo de múltiples y posibles soluciones.

 El no perdonarte es una prisión  que paraliza, que te sume en pensamientos, emociones y soluciones tóxicas,  impidiéndote crecer.

     Te perdonas exclusivamente para tu liberación personal y así,  hacerte  bien a ti y  a los seres que amas

      No te pongas tiempo. Iniciar el proceso del auto perdón es el gran paso, créemelo…lo que sigue será consecuencia natural de tu sana intención.

     Pueden aparecer estados parecidos a la culpa, déjalos estar, no se quedarán.

      El primer indicador de que está funcionando, será una ALIVIO, ESPONTANEO Y GRATIFICANTE.

       Sonreirás más, serás más ingenioso y efectivo y te será más fácil amarte incondicionalmente.

  Hasta que una mañana despertarás en una paz sin precedentes contigo mismo, nunca antes sentida!

S   Si estas interesado en este u otros temas para tu trabajo personal, puedes contactarme en los links que siguen.

 

               Yármila Durand

            

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Phones:  (305) 987 53 61 

PROMISCUIDAD, DROGAS Y ALCOHOL EN ADOLESCENTES

Este artículo está dirigido a padres con hijos adolescentes, con la intención de hacer prevención a la tendencia de los jóvenes, de tener relaciones sexuales  tempranas bajo el efecto de las drogas y  el alcohol. 

Existen muchas  variables de tipo externo como la presión social del grupo de pares,  ganar popularidad, sentido de pertenencia al grupo influenciador, o de origen intrapersonal e intrafamiliar, como  baja autoestima, rebeldía,  depresión, carencia  de objetivos de vida, estilos de comunicación familiar, manejo de límites, contradicciones entre los padres, unanimidad en los términos disciplinarios, entre otras.

Este artículo busca también que las familias se revisen, no desde la culpa, sino desde la responsabilidad que como líderes familiares tienen. Y ofrecer herramientas para corregir a tiempo las pulsiones de sus hijos que pasan por esta,  muy complicada,  etapa de sus vidas.

Recientemente, he estado observando en mi consulta, muchos casos de adolescentes que están teniendo comportamientos como los  descritos anteriormente y  que ellos consideran “normal”. Mientras los padres no saben qué hacer para detenerlo, ya que las consecuencias llegan a ser  nefastas. 

Sin embargo durante la adolescencia, ocurre, que la influencia de los padres pasa a un segundo lugar y son los grupos de pares quienes la tienen ahora.

He podido, empíricamente, contrastar grupos de  adolescentes y jóvenes. Aquellos que fácilmente se sienten atraídos por grupos cuya influencia les hará perder su rumbo, como embarazos, adicciones, bajo rendimiento escolar, entre otras consecuencias  y otros grupos que a pesar de tener la libertad para salir y divertirse con sus amigos, no son promiscuos,  no usan drogas en absoluto y se permiten un número moderado de bebidas alcohólicas, mantienen alto rendimiento escolar y tienen planes constructivos a futuro.

La gran diferencia que he encontrado han sido dos importantes áreas dentro de un sistema familiar y sus influenciadores externos.

)      

        Límites y Comunicación.

Los límites se relacionan con las modalidades de comunicación intergeneracionales. Los límites flexibles permiten la interacción por estar claramente delimitados y por mantener las prioridades y autonomía de cada miembro. Los límites rígidos se presentan cuando algún miembro impide y bloquea la relación con los demás. En los límites difusos, el sistema familiar se presenta descoordinado y no hay claridad con las normas. 

Las familias que han establecido una sana comunicación con sus hijos, como una escucha activa, confianza en las conversaciones, consejos y asertividad, logran que durante  la etapa de cambios drásticos de la adolescencia, mantener influencia sobre los hijos. Ya que en esta etapa son los pares quienes se convierten en los roles a modelar.

Es importante destacar que no existen familias perfectas y todas pueden oscilar entre tener límites claros y flexibles con etapas de rigidez y de límites difusos. La diferencia se establece por la predominancia y permanencia en el tiempo de estos estilos.

Durante la adolescencia el sistema familiar cambia. Cambian las reglas, la comunicación y los límites. Dado que el hijo adolescente buscará más autonomía, libertad y pasar más tiempo con los amigos. A los líderes familiares, les corresponde aceptar este cambio y junto con ello ser más firmes y asertivos con las elecciones de sus hijos, buscando un balance entre la influencia  y la libertad recién demandada.

Si la comunicación y los límites, han sido claros y flexibles  desde el principio en la familia, encontrarán menos resistencia para hacer los cambios necesarios sin que se erosione el sistema. De lo contrario, el sistema familiar encontrará mucha más dificultad y resistencia para establecer nuevos límites y estilos de comunicación.  

Si ese es el caso, los padres tendrán que unirse y de manera inequívoca trabajar en equipo para lograr el balance en los comportamientos disfuncionales de sus hijos. Es recomendable la ayuda de un profesional.

      Elección de amistades

Los adolescentes se sienten cómodos entre sus compañeros, quienes atraviesan los mismos cambios físicos y psicológicos que ellos. Es de mucha ayuda tener amigos que estén viviendo las mismas experiencias y que pueden disminuir las ansiedades de los momentos difíciles. Cuando cuestionan las ideas o normas de los adultos, recurren a ellos para pedirles consejo, y cuando se plantean ideas o valores nuevos, pueden hablarles abiertamente sin temor a ser ridiculizados por los adultos o sentirse fuera de lugar. El grupo de compañeros también es un lugar donde establecer relaciones cercanas, que sirven como base para la intimidad en la edad adulta. Además, los amigos proveen diversión y emoción a los adolescentes con su compañía y recreación.

La amistad es un valor universal. El adolescente, necesita a alguien de su misma edad y sexo, para compartir la pesada carga, de todas las dudas que le surgen constantemente. Ha de ser alguien que él vea como “un igual”, con sus mismos problemas e inquietudes.

Bajo estas premisas, las amistades son  tan determinante como los límites y la comunicación familiar. Si las amistades elegidas tienden a la promiscuidad, consumo de drogas y alcohol, las probabilidades de que inclinen la balanza a un comportamiento disfuncional es alto.

Dependiendo de los antecedentes de los adolescentes respecto a la dinámica de su sistema familiar, será más fácil o difícil desarticular el querer pertenecer a esos grupos.

Es responsabilidad de los padres ser los orientadores del rumbo que tomará la vida de sus hijos. Las amistades que elijan serán determinantes.

 Ya que la adolescencia es la etapa para establecer las bases de un buen futuro en la adultez. Ser exitosos manteniendo una importante cuota de influencia sobre los hijos adolescentes es vital.

Si estas interesado en consultas conmigo te puedes comunicar por mi correo electronico: durand70@gmail.com

Celular: 305 987 5361

Miami, Fl.

Yármila Durand

Coach Estratégico

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305 987 53 61

Los Efectos Devastadores de la Comunicaión Doble Vincular

Formulación del Doble vínculo o doble mensaje

Una comunicación es doble vincular, cuando una persona recibe mensajes diferentes y/o contradictorios.

El término lo acuñó Gregory Bateson en 1956, estudiando familias esquizofrénicas, quienes no asumían su patrón comunicativo.

Sin embargo, hoy día sabemos que el doble mensaje ocurre en familias no necesariamente esquizofrénicas. Puede ocurrir a una madre confundida en una maraña de sentimientos conflictivos, a un gerente desinformado o influenciado por chismes y no asertivo o disfuncional, y a una pareja no comprometida,  inseguro, celoso y/o desconfiado.

Las consecuencias del doble vínculo deben cubrir tres variantes:

1 Si mi percepción de la realidad o de mí mismo  me acarrea  el rechazo de alguien afectivamente vital (Ej. el niño de sus padres, o del esposo ó de un superior, de quien depende su vida, bienestar, calidad de vida, o carrera) se sentirá, al final inclinado a desconfiar de sus propios sentidos. 

Esta inseguridad hará que los demás le exijan poner interés en ver las cosas "correctamente". Tarde o temprano le acusarán de tener ideas tan raras y como nunca tiene razón, cada vez se le hará más difícil encontrar su lugar en el mundo. 

Así que buscará de forma cada vez más desviada y excéntricas de encontrar los significados y orden de la realidad que para los demás son tan evidentes y que para él tan difícil de descubrir. 

Esta descripción responde al  cuadro clínico de la esquizofrenia.

2- Si personas vitalmente importantes para mí,  (Ej. el niño de sus padres. Me acusan de no tener los sentimientos que debería tener, me llenarán de culpa y este sentimiento estará en la lista de los sentimientos que no debo tener. Este dilema aparece cuando las figuras de autoridad,  suponen que un niño siempre debe sentirse feliz y juguetón y la tristeza, aún la más pasajera es una silente acusación del fracaso de ellos como padres.

Así les niegan el derecho  a tener los llamados “sentimientos  negativos.”

La conducta que el niño adopta, puede responder al cuadro clínico de la depresión.

3- Si recibo de personas importantes para mí, normas que exigen y al mismo tiempo imposibilitan determinadas acciones, estoy en una paradoja donde sólo puedo obedecer desobedeciendo.

Ej. La madre que le habla a su hija de la suciedad del sexo y también le enseña que una mujer debe saber hacerse desear por los hombres.

La conducta resultante es el desamparo moral, ya que decidas lo que decidas siempre pierdes, puesto que recibes dos mensajes, opuestos, y has de obedecer a los dos sin contradecirlos ni hacer referencia en ningún momento a lo absurdo de la situación.

Comunicación doble vincular destruye la confianza

Unos ejemplos de este tipo de comunicación:

Ejemplo 1

Conversación telefónica entre el hijo y la madre

Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?

-Vas a salir?

-Si

-Con quién?

- Con una amiga

- Yo no sé porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el
fin de semana?? ¿SI O...NO?

- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu
padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

- ¿Qué me quieres decir?

 -Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
-¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se
enterara?

- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos
separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

-No es una ninfómana... ¡por favor mamá!

- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana,
una vividora.

- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?

- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????

- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!

- ¿Encima me gritas?....¡Seguramente a esa vieja con la que sales también
le gritas!

- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

-¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida

- ¡Adiós mamá!!!!!

- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?

- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!

- Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

Ejemplo 2

Pongamos otro ejemplo algo más tóxico, pero que ilustra muy bien la intensidad de esta trampa comunicacional:

Dos personas se gustan, les gustaría profundizar la relación, pero uno de los dos tiene pareja estable, y dice:

- Me gustas mucho, me gustaría que nos conociésemos más, pero yo estoy comprometido y no te puedo ofrecer nada más.

La otra persona tiene que tomar una decisión. ¿Qué hacer? ¿Sigue adelante con el riesgo de enamorarse y no poder disfrutar de la relación más que en la clandestinidad? 

¿O rompe la relación existente hasta el momento y pasa por la frustración/decepción?

La trampa llega cuando haga lo que haga, el otro reacciona a su conveniencia. Si te enamoras: "yo no te prometí nada", y si decides seguir adelante sin él "podemos ser amigos "especiales"". …sin comentarios…

Ejemplo 3

En tu lugar de trabajo, tu superior te felicita por haber obtenido un cliente muy significativo para las metas de la organización. Luego de felicitarte en privado, te descalifica en público con este cometario: Luis, hasta cuando vas a seguir pegado al proyecto del cliente “X” si ya te he pedido mil veces, que traigas más y mejores  clientes??!!

También existen  situaciones donde varios individuos están envueltos en producir el efecto de doble vínculo, por ejemplo un subordinado es asignado con dos tareas diferentes y contradictorias ("dame un café"; "no se supone que tú hagas café, tu tarea es mantenerte ante ese teléfono"), es una situación que presupone dos personas además de la víctima.

De algún modo, todos tenemos conciencia de haber vivido situaciones de doble vínculo. Lo que quizá resulte más difícil de discriminar, sean aquellas ocasiones en las que nosotros las hemos promovido. Como estas pautas de comunicación doble vinculares son aprendidas, se hacen inconsciente, terminamos instalándola porque nos genera la ganancia de dejar cautivo al otro con nosotros. Al  no darle salida, ya que nada de lo que haga le permitirá ganar, siempre estará en nuestra trampa y buscaremos establecer dobles mensajes en la relación. Si personas significativas  nos confunden y al tratar de aclarar la confusión  (o la mentira) se nos dice inmediatamente que estoy equivocado, calificando automáticamente mi necesidad de aclarar o confrontar la mentira, de "loca" o "mala", y esto ocurre con grandísima frecuencia, la víctima ,a partir de ahora, pondrá en duda sus percepciones, arrasando su autoestima y confianza en si mismo. En definitiva, el fenómeno del doble vínculo existe y no es un fenómeno aislado ni privativo de la comunicación esquizofrénica; ocurre con mucha frecuencia en nuestras interacciones cotidianas: entre padres e hijos, entre esposos, entre amigos, entre compañeros de trabajo y en muchas más. Si queremos comunicaciones sanas, será importante considerar que tanto confundo ó soy confundido por ese  ser que es muy significativo para mí, Ya que irremediablemente nos influenciamos unos a otro y necesitamos sentirnos convalidados por las personas que amamos o tienen influencia en nuestras vidas. Convalidados en que  nuestras percepciones son correctas y merecen ser aceptadas y respetadas, alimentando así la autoestima y seguridad en nosotros mismos que como humanos, todos necesitamos. Si estas interesado en Seminarios o talleres sobre este u otros temas, contáctame por mydurand@sbcglobal.net o mi Phone: 305 987 53 61